Brutaali peili

Gwada Kayan Aikinmu Don Kawar Da Matsaloli

Mitä psykedeelinen huume ayahuasca osoitti minulle elämästäni.

Tämä tarina on osa tarinaryhmää nimeltä Ensimmäinen henkilö

Ensimmäisen persoonan esseitä ja haastatteluja ainutlaatuisilla näkökulmilla monimutkaisiin aiheisiin.

OsaMieli, selitetty

Kun vihdoin oksenin neljäntenä yönä, tunsin outoa ylpeyden tunnetta.

Äänekkäässä, tukkoisessa seremoniahuoneessa ympärilläni ihmiset nauroivat, itkivät, lauloivat, kehuivat ja kyllä, oksentelivat. Kun aikani vihdoin koittaa, ajattelen: Tähtää vain ämpäriin ja pidä perse pään yläpuolella, kuten shamaani sanoi.

Yritän pyyhkiä kasvojani, mutta en voi tarttua pehmopaperiin, koska se sulaa joka kerta, kun kurottaudun siihen. Lähellä mies alkaa huutaa. En saa selvää, mitä hän sanoo, koska shamaani lauloi kauniita kolumbialaisia ​​lauluja toisessa huoneessa.

Lopetan oksentamisen ja aloin itkeä, nauraa ja hymyillä kerralla. Jotain on noussut tässä puhdistuksessa, jotain pimeää ja syvää, jota kannoin mukanani vuosia. Helpotus valtaa minut, ja palaan hitaasti lattialle patjalleni.

Neljä peräkkäistä yötä meistä 78 hengen ryhmä täällä Costa Rican retriittikeskuksessa on juonut pahanmakuista, melassin kaltaista teetä, joka sisältää ayahuascaa, kasvisekoitusta, joka sisältää luonnollista hallusinogeenia, joka tunnetaan nimellä DMT.

Olemme osa länsimaalaisten aaltoa, jotka etsivät ayahuascaa työkaluna psykologiseen paranemiseen, henkilökohtaiseen kasvuun tai tietoisuuden laajentamiseen.

Lensin Costa Ricaan toivoen räjäyttää egoni. Ja en ollut valmistautunut tapahtuneeseen. Ayahuasca käänsi elämäni ylösalaisin, hajottaen itseni ja maailman välisen muurin. Tuijotin myös sitä, mitä voin kuvailla vain maailman rehellisimmäksi peiliksi. Se oli Kellonvärinen oranssi -kuin kauhushow, ja oli mahdotonta katsoa pois. Mutta minä näin sen, mitä minun piti nähdä, kun olin valmis näkemään sen.

Ayahuasca paljastaa kuilun sen välillä, kuka luulet olevasi ja kuka todellisuudessa olet. Minun tapauksessani ero oli valtava, ja tuska nähdä se ensimmäistä kertaa oli käytännössä sietämätöntä.

Ayahuasca-buumi

Ayahuasca on edelleen psykologinen lääketiede, mutta se etenee hitaasti valtavirtaan. Vielä melko hiljattain piti matkustaa Etelä-Amerikkaan, jos halusi kokeilla kasvia, mutta nyt ayahuasca-seremoniat ovat ponnahtaa esiin Yhdysvalloissa ja Euroopassa.

Alkuperäiskansat sellaisissa maissa kuin Kolumbiassa ja Perussa ovat valmistaneet keitosta tuhansia vuosia, enimmäkseen uskonnollisiin tai henkisiin tarkoituksiin. Sitä pidetään lääkkeenä, tapana parantaa sisäisiä haavoja ja saada yhteys luontoon.

Vasta vuonna 1908 länsimaiset tiedemiehet tunnustivat sen olemassaolon; Brittiläinen kasvitieteilijä Richard Spruce oli ensimmäinen, joka tutki sitä ja kirjoitti sen aiheuttamasta puhdistamisesta. Hän oli pääasiassa kiinnostunut luokittelusta viiniköynnöksiä ja lehtiä, joista taikajuoma muodostui, ja ymmärtämään sen roolia Amazonin kulttuurissa.

Oletko koskaan miettinyt, kuinka mielesi toimii? Katso The Mind, Explained, 5-osainen minisarjamme aivojen toiminnasta. Saatavilla nyt suoratoistona Netflixissä.

Ayahuasca nousi jälleen esiin 1960-luvun alussa vastakulttuuriliikkeen myötä. Voita kirjailijoita, kuten William Burroughs, Allen Ginsberg ja Jack Kerouac kaikki kuvailivat kokemuksiaan ayahuascasta, tunnetuimmin Burroughsin kirjassa Yag Ja Kirjaimet . Tiedemies-hipit pitävät Terence McKenna ja Timothy Leary sitten meni Etelä-Amerikkaan tutkimaan ja kokemaan lääkettä omakohtaisesti. Kaikki tämä auttoi tuomaan ayahuascan länsimaiseen kulttuuriin, mutta sitä ei koskaan todella suosittu.

Tänään teellä on hetki.

Julkkikset pitävät Lindsay Lohan , Pisto , ja Chelsea Handler ovat kertoneet kokemuksistaan ​​siitä. Minulla oli kaikki nämä kauniit kuvat lapsuudestani ja minä ja siskoni nauramassa kajakilla, ja kaikki nämä kauniit asiat minun ja siskoni kanssa, Handler kertoi. New York Post ensimmäisen ayahuasca-matkansa jälkeen. Kyse oli pitkälti siitä, että avasin mieleni rakastamaan siskoani, enkä ollut niin ankara hänelle.

Käsittelijän kokemus näyttää olevan yleinen. Tieteellinen näyttö ayahuascasta on rajallinen, mutta se tiedetään aktivoi tukahdutettuja muistoja tavoilla, jotka antavat ihmisille mahdollisuuden ymmärtää menneisyyttään uudella tavalla. Joissakin tapauksissa se auttaa ihmisiä käsittelemään traumaattisten tapahtumien muistoja, minkä vuoksi neurotieteilijät ovat alkamassa tutkia ayahuascaa masennuksen ja PTSD:n hoitona. (Siellä on fyysisiä ja psyykkisiä riskejä myös sen ottamiseksi – se voi häiritä lääkitystä ja pahentaa olemassa olevia psykiatrisia sairauksia.)

Liittyvät

Psykedeelisten lääkkeiden kiehtova, outo lääketieteellinen potentiaali, selitetty yli 50 tutkimuksessa

Mitä etsin

Kiinnostukseni ayahuascaa kohtaan oli erityinen: halusin leikata itsekkyyden illuusion läpi. Psykedeeleillä on tapa purkaa emotionaalisia esteitämme. Tunnet olevasi kytkettynä johonkin itseäsi suurempaan, ja - ainakin hetkeksi - erottumisen tunne sulaa pois.

Buddhalaiset, kognitiiviset tiedemiehet ja filosofit ovat kaikki tehneet vakuuttavia argumentteja että ei ole mitään kiinteän itsen kaltaista, ei ajattelijaa ajatustemme takana, ei tekijää tekojemme takana. On vain tietoisuus ja välitön kokemus; kaikki muu on tulosta mielen projisoinnista menneisyyteen tai tulevaisuuteen.

Mutta tämä on vaikea totuus käsittää jokapäiväisessä elämässä. Koska olet tietoinen, koska on kuin jotain olla sinä, on erittäin helppoa uskoa, että mielesi ja maailman välillä on muuri. Jos koet jotain, sinun täytyy olla kokemassa. Mutta sinä tässä tapauksessa on vain abstraktio; se on mielessäsi, ei ulkona maailmassa.

Toivon, että yksi tapa paeta tästä ansasta on päästä helvetistä pois päästäni

Vietin noin viisi vuotta filosofian jatko-opiskelijana ja muutaman vuoden opettajana. Ymmärsin nämä väitteet älyllisesti, mutta en kokemuksellisesti. Olen yrittänyt meditoida, ja olen kauhea siinä. Mieleni on ristiriitaisten ajatusten paraati, ja sen seurauksena olen harvoin läsnä - keskusteluissa, meditaation aikana, jokapäiväisessä elämässä.

Toivon, että yksi tapa paeta tästä ansasta on päästä helvetistä pois päästäni.

On monia tapoja saavuttaa totuus ei-itsekkyydestä. Ajattele sitä vuorenhuippuna, jossa meditoijat ja tietyt henkiset perinteet nousevat eri puolille. Psykedeeliset lääkkeet tarjoavat eräänlaisen oikotien; saat vilauksen tästä korkeammasta totuudesta ilman kaikkia niitä vuosia vakavaa, kurinalaista harjoittelua.

Sitä pikakuvaketta kaipasin.


Yö 1: pelko

Lähestymistapa tässä retriittikeskuksessa, nimeltään Rythmia, on kaiken kattava. Päivän aikana he hemmottelevat sinua kaikella hyvinvointiretriitin ylellisyydellä – hieronnalla, tulivuoren mutakylvyillä, luomuruokalla, joogatunneilla, paksusuolen puhdistuksilla. Sitten illalla juot ayahuascaa ja joudut henkisen ja fyysisen helvetin läpi.

Yksi ensimmäisistä asioista, jotka minulle kerrottiin, oli, että minun piti osallistua ayahuasca-seremoniaan selkeällä tavoitteella tai kysymyksellä: Mitä haluat oppia itsestäsi?

Seremonioita johtaneet koulutetut ohjaajat suosittelevat, että aloitat yksinkertaisella pyynnöstä: Näytä minulle, kuka minusta on tullut.

Kysymys viittaa siihen, että jossain vaiheessa menetit itsesi, että kun olit lapsi, sielusi oli puhdas, avoin, kulttuurista turmeltumaton. Kun astut yhteiskuntaan, menetät lapsenomaisen rakkauden maailmaa kohtaan. Alat arvostella itseäsi ulkoisten standardien mukaan. Vertaat itseäsi ystäviin, naapureihin ja kollegoihin. Kehität egon, identiteetin, ja hyvinvointisi sidotaan näihin rakenteisiin.

Haluanko todella nähdä, mikä minusta on tullut? Olen melko varma, että en pidä vastauksesta.

Näissä ideoissa ei ole mitään uutta, mutta minusta ne silti pitävät paikkaansa. Joten päätän keskittyä itsensä löytämiseen.

Kello on nyt 17.15 ja ensimmäinen seremonia alkaa 15 minuutin kuluttua. Olen kauhuissani. Haluanko todella nähdä, mikä minusta on tullut? kysyn edelleen. Olen melko varma, että en pidä vastauksesta - näyttää siltä, ​​että melkein kukaan ei pidä.

Ovet avautuvat, ja me kaikki 78 meistä tässä viikon mittaisessa istunnossa vuodamme seremoniahuoneeseen, jota kutsutaan ohjaamoksi. Huone on iso, jaettu kolmeen osaan, ja molemmilla puolilla on kaksi kylpyhuonetta. Se on hämärästi valaistu, ja patjat ovat rivissä lattialla seiniä vasten. Sängyt ovat vain muutaman sentin päässä toisistaan. Jokaisen patjan jalassa on wc-paperirulla ja sininen tai punainen ämpäri.

Hyppään ensimmäisen näkemäni patjan päälle; se on lähellä ovea ja vain muutaman metrin päässä kylpyhuoneesta. Tunnen oloni turvalliseksi täällä. Oikeallani on Chad, Ontariosta kotoisin oleva valokuvaaja, joka näyttää yhtä hermostuneelta kuin minä, mutta jotenkin näyttää valmistautuneemmalta tähän. Vasemmallani on jättiläinen ikkuna, josta on näkymä sisäpihalle.

Tavara on ilkeää, kuin kuppi moottoriöljyä laimennettuna vesiroiskeella

Siellä on hermostunut kollektiivinen energia. Melkein kaikki täällä tekevät ayahuascaa ensimmäistä kertaa, ja me kaikki pelkäämme paskaa. He ilmoittavat ensimmäisen juomakutsunsa, ja minä menen jonon etupuolelle. Yksi kerrallaan otamme kupit, pohdimme hiljaa illan tarkoitusta ja sitten juomme.

On minun vuoroni juoda. Tavara on ilkeää, kuin kuppi moottoriöljyä laimennettuna vesiroiskeella. Heitän sen takaisin kuin halpoja bourbonia.

Meitä neuvotaan istumaan ja nojautumaan seinää vasten ensimmäisen kupin jälkeen. Teen kulkeutuminen kehon läpi kestää vähintään 30 minuuttia. Istun hiljaa 45 minuuttia, ehkä tunnin, ja sitten makaan patjalleni ja odotan.

Mitään ei tapahdu. Tunnen hieman huimausta, mutta ei mitään ylivoimaista. Menen ulos, kävelen vähän, tunnen jalkani ruohikolla. Sitten he ilmoittavat kutsun toista juomaa varten. Muistan tämän mantran: Juo, älä ajattele. Jos kuulet kutsun, jos voit liikuttaa kehoasi, juot. Joten vedän kiusallisesti ylös sängystä ja menen eteen toiselle kupille.

Noin 30 minuuttia kuluu, ja minusta alkaa tuntua ... oudolta. Näen seinällä värejä, muotoja ja vaihtuvia varjoja. Olen hermostunut siitä, että jotain on tapahtumassa, joten menen ulos ja kerään itseni. Istuudun yhteen riippumatosta ja tuijotan tähtiä.

Yhtäkkiä tähdet alkavat pyöriä myötäpäivään. Sitten vähän nopeammin. Sitten minulta selviämättömistä syistä aloin huutaa kuulle. Niin se menee tunnin tai kaksi. Heitän näitä kahta kysymystä taivaalle, mutta en saa vastauksia, en oivalluksia, vain hiljaisuutta ja pyörimistä.

Kävelen takaisin sisään ja kaadun sängylleni. Lopun yön näen satunnaisia ​​visioita geometrisista hahmoista, muutaman valon välähdyksen, mutta siinä se. Sitten yksi avustajista alkaa soittaa lempeää kelloa.

Kello on kaksi yöllä, ja on aika päättää seremonia.


Yö 2: Älä taistele lääkettä vastaan

Seuraavana päivänä ymmärrän, miksi minulla ei ollut suuria paljastuksia ensimmäisenä yönä. En voinut päästää irti. Luulin valmistautuneeni matkaan, mutta ahdistus valtasi minut. Heti kun ajattelin, että jotain - mitä tahansa - oli tapahtumassa, yritin ajatella itseäni poissa kokemuksesta.

Tämä ilta tulee olemaan erilainen. Pysyn hetkessä, hengitän ja katson mitä tapahtuu.

Ohjaaja on Brad, kiltti, aggressiivisesti ruskettunut kaveri Indianapolisista, jonka perussalainen heimo koulutti ayahuascassa. Ohjaajilla on tärkeä rooli joka ilta, vaikka henkilökohtaista vuorovaikutusta ei juurikaan ole. He asettavat sävyn, ohjaavat seremoniaa, selittävät, mistä lääke on peräisin ja miten se toimii, ja auttavat sitä tarvitsevia ihmisiä koko yön.

Brad käskee meitä päästämään irti ja antamaan periksi. Älä taistele lääkettä vastaan, hän sanoo. Kuuntele.

Tänä yönä on viileämpi, mutta huoneen läpi puhaltaa lämmin tuuli. Useimmat ihmiset ympärilläni kirjoittavat viime hetken muistiinpanoja päiväkirjoihin; toiset istuvat stoisesti odottaen ensimmäistä kutsua.

Otan ensimmäisen juomani noin klo 19.30, vaikka en voi tietää varmaksi, koska puhelimet ja elektroniikka sammuvat heti kun astut ohjaamoon. Tarkoitukseni on sama kuin ensimmäisenä yönä: Näytä minulle, kuka minusta on tullut.

Voin kertoa nopeasti, että tämä tulee olemaan erilainen. Ensimmäisestä juomasta on kulunut 30 tai 40 minuuttia, ja aistini ovat jo ylhäällä. Joka kerta kun avaan silmäni, ympärilläni oleva tila alkaa laskostua, tavallaan kuten Einstein kuvailee suhteellisuusteoriassaan. Mutta se näyttää myös tiukasti kudotulta hämähäkinseitiltä, ​​ja kun liikutan kättäni, se alkaa taipua.

Ennen kuin huomaankaan, he soittavat toisen juoman. Älä ajattele, juo, sanon itselleni. Joten kompastelen eteen ja juon toisen kupin. Sitten asiat muuttuvat oudoksi.

Yhtäkkiä, Andrealla on 40 tai 50 keltaista käärmettä, jotka pursuavat hänen suustaan ​​ja minun suustaan

Käännyn oikealle kyljelleni ja näen torontolaisen Andrean, joka kamppailee oksentaakseen. Fasilitaattori Brad oli sanonut, että ayahuascaa käyttävät perulaiset ja kolumbialaiset heimot näkevät puhdistamisen – oksentamisen, ripulin, itkemisen, nauramisen ja haukottelun – olennaisena osana lääkkeen tuomaa paranemista. Kun puhdistat, karkotat kaiken ilkeyden – stressin, ahdistukset, pelot, katumukset, vihan, itseinhoa.

Yhtäkkiä, Andrealla on 40 tai 50 keltaista käärmettä, jotka pursuavat hänen suustaan ​​ja minun suuhun. Ja sitten minua painaa heti pahin pahoinvointi, jonka olen koskaan kokenut. Ensin käperryn sikiön asentoon ja sitten ponnahdun neljälle jalalle ja yritän oksentaa. Mutta en saa sitä pois. Pysyn polvillani vielä viisi tai 10 minuuttia odottaen, että jotain tapahtuu. Ei mitään.

Sitten makaan takaisin, pyörähdyn vasemmalle olkapäälleni ja minua tulvii loppuyön raikuva viesti: Kyse ei ole sinusta! Andrean kipu ja kärsimys – käärmeet – olivat siirtyneet minuun, ja se oli koko asian ydin.

Loput yöstä, ehkä vielä noin kolme tuntia, makaan siinä miettien kuinka itsekäs olen usein ja käärmeiden symboliikasta. Tunne oli niin voimakas, että aloin itkeä. (Sivuhuomautus: ihmiset itkevät paljon ayahuascalla.)

Seuraavana päivänä Andrea kertoo, ettei hän koskaan onnistunut siivoamaan, mutta hänen pahoinvointinsa katosi yhtäkkiä, minkä jälkeen hän vaipui rauhalliseen puoliuneen. En tiedä tapahtuiko se silloin, kun näin nuo käärmeet, mutta ajatus siitä sai minut hereillä sinä yönä.

Minua ei häiritse ajatus, että otan hänen tuskansa. se on koko villi kohtaus - käärmeet, pahoinvointi, näyt. En osaa selittää mitään, ja silti se oli horjumattoman aito.


Yö 3: m rakkaani vaimoni ensimmäistä kertaa - jälleen

Olen tämän asian puolivälissä, ja toistaiseksi se ei ole ollenkaan sitä, mitä odotin. Minun ei ole vieläkään tarvinnut kohdata menneisyyttäni sillä tavalla kuin odotin.

Kolmannen seremonian johtaa kaksi naista. Ohjaaja on Abby, nuori, hiljaa arvovaltainen nainen Cincinnatista, jota avustaa Montanalainen Kat. Molemmat harjoittelivat Perussa.

Abby aloittaa kertomalla meille, että tämä ilta on naisellisesta hengestä. Se on luomisen juhla, hän sanoo, syntymän ja uudistumisen juhla. Ajatus rauhoittaa.

Aloitan keskustelun vieressäni olevan miehen kanssa. Hänen nimensä on Brad ja hän on toinen kanadalainen, kustantaja Torontosta. Tämä on hänen toinen matkansa Rythmiaan, ja hän kertoo aikovansa myydä yrityksensä tämän jälkeen. Koko identiteettini on sidottu siihen, hän sanoo, enkä halua sitä enää.

Ennen kuin voin vastata, on ensimmäinen huuto juoda. Juoma on tänä iltana paksumpaa, ja se maistuu vahalta ja etikalta. Se iskee kovaa ja nopeasti. Minulla on hallusinaatioita 20 tai 30 minuutin sisällä.

näen itseni kelluu äitini kohdussa, nesteisiin ja lihaan suspendoituneena. Ja sitten näen hänen elämänsä - se ei ole aivan kuin elokuva; se on enemmän kuin sarja välkkyviä visioita, jotka ovat juuri tarpeeksi selkeitä resonoidakseen. Näen hänen tuskansa, hänen hämmennyksensä. Näen, kuinka vaikeaa hänen oli saada minut 20-vuotiaana, ja kuinka vähän olin ajatellut sitä.

Näen hänet ja isäni yliopisto-asunnossa pohtimassa, mitä helvettiä he aikovat tehdä seuraavaksi. Ymmärrän kuinka helvetin kauhuissani olisin ollut siinä paikassa tuon ikäisenä. Myötätunnon aalto valtaa minut; riippumatta siitä, mitä kaunaa pidin pitääkseni pois.

Sitten tulee kutsu toiselle juomalle. Juon, kävelen ulkona ja menen sitten takaisin sänkyyn.

Kohtaus vaihtuu ja leijun siinä, mitä luulen olevan eräänlainen ikiaikainen keitto. Luulen, että olen nyt värähtelevä hiukkanen, ja merkkijonoteoriasta tulee yhtäkkiä järkeä tavalla, jota en koskaan pystyisi selittämään (suun matematiikkaa).

Abby alkaa laulaa kappaleita nimeltä icaros, jotka esitetään ayahuasca-seremonioissa kaikkialla Amazonissa. Vapaudun syvemmälle transsiin. Mieleni kiihtyy ja ruumiini on jäässä. Mutta rauha valtaa minut, ja alan hymyilemään ja nauramaan.

Alan nähdä suhteemme jokaisen hetken, jossa hän ojensi minut ja kaipasin sitä

Käännyn takaisin oikealle kyljelleni ja yhtäkkiä näen vaimoni kasvot. Elän uudelleen ensimmäisen kerran, kun rakastelimme. Olemme yliopistossa lähellä järveä kampuksella. Näen pyörämme takanamme, veden edessämme, peiton allamme ja ruohon ympärillämme. Tunnen ilman hajun. Elän tätä hetkeä uudelleen ja ymmärrän vihdoin, mikä teki siitä niin erityisen.

Ei ollut egoa. En ollut eristetty minä, erillinen henkilö, jolla oli erillinen tietoisuus. Kuvittelen, että tunne ei eroa paljon siitä, mitä edistyneet meditoijat kokevat, kun heidän itsetuntonsa katoaa. Sinulla ei yksinkertaisesti ole tietoisuutta mistään muusta kuin kehostasi ja hetkestä.

Mutta sitten näkö pimenee.

Alan nähdä suhteemme jokaisen hetken, jossa hän ojensi minut ja kaipasin sitä. Näen hänen pyytävän minua menemään meditaatiotunnille, ja kieltäydyn. Näen hänen pysähtyvän ja pyytävän minua ottamaan yhteyttä vuoren huipulle pitkän vaelluksen jälkeen Boulderissa, Coloradossa, ja kohautan olkiaan. Näen hänen pyytävän minua tanssimaan näyttelyyn lähellä asuntoa, ja näen itseni kieltäytyvän mielettömästi.

Näen itseni jumissa omassa päässäni, omissa ajatuksissani, omissa impulsseissani. Ja näen pettymyksen hänen kasvoillaan. Näen hänen näkeväni minun menettävän tilaisuuden saada yhteys uudelleen.

Sitten elän uudelleen kaikki nuo hetket ja tällä kertaa näen itseni tekevän tai sanovan, mitä minun olisi pitänyt tehdä tai sanoa. Ja näen ilon hänen kasvoillaan. Näen sen niin selvästi, että se sattuu. Näen kuinka paljon aikaa tuhlasin, kuinka paljon rakkautta pidätin.

Itken taas, tällä kertaa vielä kovemmin, ja hymy kasvoillani on niin suuri, että leukaan sattui seuraavana päivänä. Ja ajattelen, kuinka aion katsoa vaimoni, kun palaan kotiin, ja kuinka hän tietää, että näen hänet - todella nähdäkseni hänet - ensimmäistä kertaa uudestaan.

Sitten kellot alkavat soida, ja on aika päättää seremonia.


Yö 4: t hän on rehellisin peili, jonka tulet koskaan näkemään

Tiesin, että neljäs yö olisi karkea, kun näin ayahuasca-keiton (joka ilta se on hieman erilainen resepti eri heimolta, alueelta tai perinteeltä). Se oli niin paksua ja öljyistä, ettei sitä voinut juoda. Sen sijaan sinun piti pakottaa se alas kuin tahna.

Shamaani, israelilainen Mitra-niminen mies, kertoo meille, että se oli 5000 vuotta vanha resepti, joka oli peräisin yhdeltä Kolumbian vanhimmista Amazonin heimoista, jossa Mitra koulutettiin. Hän on pitkä, ajeltu pää ja varma käytös. Hän näyttää siltä, ​​​​että hän voisi selvittää maailmankaikkeuden ja upottaa koripallon samaan aikaan.

Näen kuinka paljon aikaa tuhlasin, kuinka paljon rakkautta pidätin

Tämä viimeinen seremonia on pidempi kuin muut. Normaalisti kokoonnumme noin klo 17.30 ja lopetamme klo 1 tai 2 mennessä. Tällä kertaa tapaamme noin klo 19.30 ja lopetamme vasta seuraavan päivän auringonnousussa.

Mitra ojentaa minulle ensimmäisen kupini ja kaadun takaisin patjalleni. Luulen, että kestää ehkä puoli tuntia, ennen kuin pujahdan siihen, mitä voin kuvailla vain eloisimmaksi selkeäksi uneksi.

Katson koko elämäni kehittyvän ikään kuin se olisi heijastettu elokuvakankaalle. Mutta se ei ollut koko elämäni; se oli jokainen valhe, jokainen väärennetty asento, jokainen hukattu tilaisuus sanoa tai tehdä jotain totta, jokainen väärä teko ja kiihottava ele, jokainen säälittävä yritys nähdä tietyssä valossa.

Painokela on paljon pidempi kuin kuvittelin.

Näen itseni lapsena, joka kaipaa huomiota suosituilta lapsilta. Näen 12-vuotiaan itseni raivoavan ostoskeskuksessa, koska isäni ei ostanut minulle Nautica-paitaa, jota kaikilla noilla suosituilla lapsilla oli yllään. Näen itseni lukiossa teeskentelevän jotain, mitä en ollut, ja näen kaikki epäilykset kasautuvan sisälläni. Näen kaikki ajat, jolloin sensuroin itseäni puhtaasti tuomion pelosta.

Näen itseni rakentamassa identiteettiäni sen perusteella, minkä luulin tekevän vaikutuksen muihin ihmisiin. Se meni – yksi vähäpätöinen teko toisensa jälkeen rakentamassa valheen rakennusta.

Minun on huomattava, kuinka epämiellyttävää on nähdä itsesi ulkopuolelta. Useimmat meistä eivät ole rehellisiä itselleen siitä, keitä olemme ja miksi teemme mitä teemme. Sen näkeminen niin selvästi ensimmäistä kertaa on tuskallista.

Elokuva raivoaa yliopisto- ja aikuiselämään, kun itsetietoni laajenee. Näen itseni, etten katso sen henkilön silmiin, jonka kanssa puhun, koska näytän kaikkia tapoja, joilla he saattavat tuomita minua. Näen itseni teeskenteleväni, etteivät hiukseni olisi ohentuneet vuosia sitten, ja aina yritin piilottaa ne. Ja joka kerta poseerauksen syy oli sama: välitin liikaa siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat.

Kokemus sai minut tietoiseksi siitä, kuinka usein me kaikki teemme näin. Teemme sen kotona, töissä, ruokakaupassa, kuntosalilla. Suurin osa vuorovaikutuksista on joko tapahtumallisia tai performatiivisia. Kukaan ei halua ottaa katsekontaktia, ja suurimman osan ajasta ihmiset säikähtävät, jos todella yrität. Olemme liian itsetietoisia kuunnellaksemme. Ajattelemme, mitä sanomme seuraavaksi tai kuinka meidät nähdään.

Kaikki postaukset tuhoavat kaikki mahdollisuudet aidolle yhteydelle.

Elokuva loppuu ja olen uupunut. Kahden edellisen yön merkitys on nyt selkeämpi. Minun täytyi tuntea itseni pieneksi ja yhteytetyksi ennen kuin pystyin ymmärtämään itseensä osallistumisen järjettömyyttä. Minun täytyi kokea uudelleen ne hetket yhdistymisen nähdäkseni, mikä teki niistä niin yliluonnollisia. Ja minun piti käydä suoraan läpi häpeäni ja katumukseni päästäkseni sen yli.

Kun seremonia vihdoin päättyi, nousin istumaan sängyssäni ja aloin kirjoitella itselleni muistiinpanoja. Ennen kuin ehdin lopettaa, Mitra käveli luokseni ja kysyi, kuinka voin. Yritin selittää mitä tapahtui, mutta en pystynyt.

Hän vain polvistui, laittoi kätensä pääni päälle ja sanoi: Hyvää syntymäpäivää.

Seuraavana päivänä

Poistun retriittikeskuksesta noin klo 11 lauantaina noustakseni kuljetukseen lentokentälle. Minulla on kolme henkilöä ryhmästäni.

Yksi heistä on Alex, puhelias kaveri Lontoosta. Luulen, että hän on 30-vuotias, vaikka en muista. Hänellä on tämä hämmentynyt ilme näillä kasvoilla, kuin hän olisi juuri nähnyt Jumalan. Hänen silmänsä palavat jännityksestä, ja hän suunnittelee jo seuraavaa vierailuaan.

Milloin tulet takaisin? hän kysyy minulta. en tiedä, sanon minä. Hän ei oikein usko minua. Hän olettaa, että kaikki tulevat takaisin, joko tänne tai johonkin muuhun tämän kaltaiseen paikkaan. Käsittelen edelleen tapahtunutta; Ajatus seuraavasta matkasta ei ole vielä edes tullut mieleeni.

Neljässä yössä minusta tuntuu, että olen päässyt irti koko elämän arvoisesta vihasta ja katkeruudesta

Saavumme lentokentälle, sanomme hyvästimme ja sitten eroamme. Seison jonossa ja odotan, että pääsen tullin läpi, ja olen yllättynyt siitä, kuinka rento olen. Jono on pitkä ja hidas, ja kaikki ympärilläni ovat ärsyyntyneitä. Mutta liikun mukana, passi kädessä, hymyillen ilman erityistä syytä.

Tyypillisesti olen yksi vaiva, joka on poistettu raivosta. Tänään on kuitenkin toisin. Kun äänekäs mies vierittelee raskaan matkalaukkunsa avoimen varpaani yli, kohautan sen olkapäitään. Lyhyet kohtaamiset tuntemattomien kanssa ovat miellyttäviä; hankaluus on poissa.

En ole päässäni, joten asioita ei tapahdu kohtaan minä; ne vain tapahtuvat. On luultavasti liikaa sanoa, että egoni oli poissa – en usko, että se toimii niin. Mutta itseni näkeminen eri näkökulmasta tarjosi mahdollisuuden vahvistaa sen hallintaa.

Ihmiset sanovat, että yksi ayahuasca-matka on kuin vuosikymmen terapiaa, joka on pakattu yöhön. Se on luultavasti liioittelua, mutta se ei ole täysin väärin. Neljässä yössä minusta tuntuu, että olen päässyt irti koko elämän arvoisesta vihasta ja katkeruudesta.


Mitä nyt?

Tätä kirjoittaessani olen ollut kotona kolme viikkoa. Ekstaasi, jonka tunsin välittömästi matkan jälkeisinä päivinä, on laantunut, kun olen luisunut takaisin normaaliin elämääni. On ilmaantunut jännitys, jota en vieläkään täysin ymmärrä.

Olen onnellisempi ja vähemmän ärtyisä kuin lähtiessäni. Arjen tylsyys tuntuu vähemmän ahdistavalta. Osa syynä on se, että olen vähemmän ahdistunut, vähemmän solipsistinen. Minusta on todella helpompi nähdä, mitä edessäni on.

Mutta jokin jyrää minua. Haluan palata Costa Ricaan, en niistä syistä, joita saatat odottaa. Unohda ayahuasca, unohda trooppiset näkymät, unohda kaikki tämä. Tämä kokemus oli mahdollinen, koska joukko ihmisiä kokoontui yhteisellä tarkoituksella. Se luo emotionaalista intensiteettiä, jota on vaikea löytää muualta. Jokainen ihminen katsoo suoraan sinuun, ja sinä katsot suoraan taaksepäin.

Mutta oikea elämä ei ole sellaista. Kuljen metrolla töihin joka päivä, ja viime aikoina olen yrittänyt jutella satunnaisten ihmisten kanssa. Se on paljon vaikeampaa kuin luuletkaan.

Maksatko hinnan tällaisesta pikakuvauksesta?

Eräänä päivänä minua vastapäätä istui mies, jolla oli Tulane-hattu (New Orleansin yliopistosta). Asuin alueella, joten katsoin häntä, kunnes hän katsoi taaksepäin, olettaen, että aloitan keskustelun. Mutta kun lukitsimme silmät, tunsin hänen kiihtyneisyytensä ja käänsimme molemmat päämme. Ei mitään outoa tai vihamielistä – vain kömpelöä.

Olen käyttänyt vuosia tehden sankarillista työtä välttääkseni kiusallisia vaihtoja, joten ymmärrän sen. Mutta olen rehellisesti huolissani siitä, että muutaman viikon tai kuukauden kuluttua olen taas se kaveri. Ja jälkeenpäin ajateltuna koko tämä matka tuntuu lyhyeltä tietoisuuden lomalta.

Kysyin vaimoltani toissapäivänä, näytänkö hänestä erilaiselta matkan jälkeen. Hän sanoi, että hänestä aina tuntui, että hänen täytyi pakottaa minut tarjoamaan huomioni, varsinkin hiljaisina, yksinkertaisina hetkinä, ja että nyt annan sen vapaasti. Minusta on ollut helpompi kuunnella palattuani, ja on hämmästyttävää, kuinka paljon sillä voi olla vaikutusta.

Ajattelen jatkuvasti tätä ajatusta, että ayahuasca-ilta on kuin vuosikymmen terapiaa. Maksatko hinnan tällaisesta pikakuvauksesta? Ovatko vaikutukset lyhytaikaisia? Voi olla.

Tiedän, että on vaikeaa olla sisään maailma ilman olemista / maailma. Ja maailma on yksinäinen paikka täynnä yksinäisiä ihmisiä. Et voi muuttaa sitä, mutta voit muuttaa suuntaustasi siihen. Minun tapauksessani psykedeelit tekivät siitä hieman helpompaa.

Entä minä ja ego? Uskoin näiden asioiden olevan illuusioita ennen ayahuascan ottamista, ja nyt olen varma, että ne ovat sitä. Mutta mitä se käytännössä tarkoittaa jokapäiväisessä elämässä? Ei niin paljon kuin pitäisi. Ego voi olla fiktiota tai rakennelmaa tai miksi sitä haluatte kutsua, mutta sen tunnetta on lähes mahdotonta horjuttaa.

Vaikka olen ottanut planeetan kiistatta tehokkaimman egoa hajottavan lääkkeen, elän edelleen maailmassa, joka vahvistaa tarinaani koko ajan. Ei ole helppoa tapaa kiertää tätä kaikkea.

En tiedä, millaista elämä on kuuden kuukauden tai vuoden kuluttua, mutta mielestäni ayahuasca oli suurin asia, mitä avioliitolleni on tapahtunut. Kyse ei ollut paremmaksi ihmiseksi tulemisesta; kyse oli vaimoni - ja muiden ihmissuhteiden - roolin arvostamisesta elämässäni. Minun piti paeta päätäni nähdäkseni sen.

Nyt kun minulla on ollut aikaa miettiä sitä, sanoisin, että ayahuasca on paras ja pahin asia, jonka olen koskaan tehnyt. Vietin viikon tuijottaen kaikkea paskapuhettani ja epävarmuuttani, ja se oli täysin vapauttavaa. Mutta se oli myös pelottavaa, enkä halua - tai tarvitse - nähdä uudelleen.

Kysymisen arvoinen kysymys: Jos katsoisit maailman rehellisimpään peiliin, mitä näkisit?

Toimittajan huomautus: tämä tarina julkaistiin alun perin 19. helmikuuta 2018.


Toimittaja: Eliza Barclay
Valokuvat: Kainaz Amaria
Kuva kuvat: Javier Zarracina
Kopiointieditori: Tim Ryan Williams